انا تزوجتك وليس عائلتك

انا تزوجتك وليس عائلتك

'كل العائلات السعيدة متشابهة ،
كل عائلة غير سعيدة تكون غير سعيدة بطريقتها الخاصة '
ليو تولستوي



يمكننا اختيار الشخص الذي نريد قضاء بقية حياتنا معه ، ولكن ليس الأشخاص الذين يرافقونه . أفراد الأسرة و اصحاب يمكن أن يصبح الشريك مشكلة في حياة بعض الأزواج ، حتى أنه قد يتسبب في تفككهم.

الوقوع في الحب والحب شيئان مختلفان





في كثير من الأحيان في الأزواج الذين توجد لديهم علاقة بعيدة أو سلبية مع العائلة ، يسمع المرء 'تزوجتك ، وليس عائلتك!'. ومع ذلك ، يجب أن نحيط علما بحقيقة ذلك عندما نلتزم تجاه شخص ما ، فإننا نقبل أيضًا العالم من حوله. نحن لسنا ملزمين بالتوافق مع جميع الأشخاص الذين هم جزء منها ، ولكن بالتأكيد على الأقل للحفاظ على علاقة ودية معهم.

من ناحية أخرى ، يعتمد التوافق أو عدم التوافق على عدة عوامل ، لماذا كل عائلة هي عالم في حد ذاتها . إنه شيء واحد أن تعيش مئات الأميال من الأصهار والأصهار ، والشيء المختلف تمامًا هو العيش على بعد كتلتين من الأبنية ، أو حتى تحت نفس السقف.



عادة ما تقيم النساء علاقة أوثق مع عائلة أزواجهن (بشكل عام) ، ويمكن أن تكون هذه الرابطة مصدرًا كبيرًا للسعادة عند الاهتمام بالعلاقة. من ناحية أخرى ، فإن القرب يزيد أيضًا من احتمال وجود خلافات.

أسوأ موقف يمكن أن نجد أنفسنا فيه يحدث عندما يبدأ أحد الطرفين ، الشريك أو عائلتنا ، في الضغط علينا لجعلنا نختار بين 'النداءين' اللذين تم إنشاؤهما. لا يمكننا تقديم حل واحد لهذه النزاعات ، لأنها تتطلب تحليلاً شاملاً للغاية لكل حالة. ومع ذلك ، يمكننا أن نقدم لك بعض النصائح العامة.

حتى بعد لحظة الأزمة ، يمكن أن يعود الوضع إلى طبيعته. ليس من غير المألوف بالنسبة لأولئك الذين يطلبون منك الاختيار بين فصيل وآخر يفعل ذلك فقط لأنهم يريدون جذب الانتباه واستعادة 'وضعهم' أمام الطرف الآخر. إذا نجح ، فغالبًا ما يسحب طلبه دون تعقيدات كبيرة.

من ناحية أخرى ، عندما تضطر إلى الاختيار من هذا النوع ، فهذا يعني ذلك تحمل الأسرة معها سلسلة من النزاعات التي لم تحلها في الوقت المناسب . كما قلنا سابقًا ، يمكن أن تكون المواقف هي الأكثر تنوعًا. ربما لن يكون المثال الذي سنضعك لاتباعه هو حالتك ، لكنه شائع بالتأكيد.

في كثير من الأحيان ، حتى عندما يكون كلا الزوجين قد تجاوزا سن الرشد بوقت طويل ، يستمر أحد الوالدين أو كلاهما في التفكير في طفلهم ككائن عاجز في عالم مليء بالمخاطر. هذا هو السبب في أنهم يواصلون الرغبة في الاعتناء به بطريقة ما مفرطة في الحماية ، مع أوهام السيطرة ، وفي بعض الحالات ، مع موقف ديكتاتوري. غالبًا ما يشعر الأشخاص الذين لديهم آباء مثل هذا بعدم الارتياح. تخيل ، على سبيل المثال ، أنك تخطط لقضاء إجازة وأن والديك يعارضان مشروعك علانية بدون سبب محدد ، ويحاولان تخريبه باستخدام استراتيجيات نفسية مثل الابتزاز العاطفي .

على أي حال ، عادة لا يكون لتدخل الأب أو الأم تداعيات كبيرة ، إلا إذا سمح الطفل بذلك. وبالتالي ، فإن المشكلة الحقيقية تكمن في عدم نضج الوالدين أو الأطفال بدرجة كافية. في هذه الحالات ، يريد المرء أن يحمي والآخر أن تتم حمايته. يجب أن يكون الأطفال هم من يثبت اليقين البعد عن الوالدين إذا أدركوا أنه على الرغم من أن لديهم أفضل النوايا ، فإنهم يتطفلون على سعادتهم.

من ناحية أخرى ، فإن الاعتقاد بأن العلاقة السيئة مع الأصهار هي دائمًا خطأ أفراد الأسرة هو خطأ. هناك العديد من الحالات التي يكون فيها الشخص الذي لا يعرف كيفية إدارة الموقف بشكل جيد هو الشريك. هناك موقف شائع جدًا ، على سبيل المثال ، حيث يوجد أطفال صغار في المنتصف ، ولا يريد أحد الشريكين أن يقضوا وقتًا مع عائلته ، بدون سبب حقيقي. حالة أخرى هي عندما يتلاعب أحد الزوجين بالموقف لضمان قضاء بعض الإجازات دائمًا في منزل عائلته.

عندما يقول الرجل أريد أن أكون وحدي

الأسرة 1

هل من الممكن أن تتعايش مع الأسرة المتدرجة؟

مع استثناءات نادرة ، الجواب بالطبع نعم. لا توجد أسباب مسبقة تمنعك من التوافق مع عائلتك أو مع الشخص الذي اختاره أطفالك ليكونوا جزءًا من حياتهم. ما هو مؤكد ، كما قلنا سابقًا ، أن بعض الأشخاص يجعلون هذه العلاقة أكثر صعوبة من غيرهم.

لتبسيط الأمور ، دعنا نضع أنفسنا في مكان فتاة صغيرة ، بعد مرور بعض الوقت على بداية علاقتها ، قررت مع شريكها أن الوقت قد حان للتعريف بالعائلة. يمكن أن يسبب هذا الموقف الكثير من التوتر في المرات القليلة الأولى ، لأن الأشخاص الذين يختبرونه يشعرون دائمًا بالحكم عليهم وتحت الملاحظة.

احصل على ما تريد

هذا الإدراك والشعور بالقلق المصاحب له قد يختفي أو لا يختفي بمرور الوقت. هناك أشخاص ، حتى بعد تناول عدد لا يحصى من العشاء مع أصهارهم ، ما زالوا يخشون أن يقوم والد شريكهم بسحب بندقيته في أكثر اللحظات غير المتوقعة. بالطبع ، لا تأخذنا بشكل حرفي ... لكنها صورة جيدة لتجعلك تفهم ما نعنيه.

إذا لم يختف هذا الشعور أبدًا ، فسيكون من الصعب تطوير علاقة جيدة بين الشريك وأقاربه ، حيث لا يحبها أحد. يشعر باستمرار بالحكم . عندما نشعر أنهم يقومون بتقييمنا ، يكون سلوكنا غير طبيعي ، ولا نشعر بأنفسنا. علاوة على ذلك ، يجعل هذا الموقف من الصعب التواصل بصدق وانفتاح ، وهو أمر ضروري لحل النزاعات .

يمكن أن تستمر العلاقة المتوترة ، ولكن عندما تبدأ الاشتباكات أيضًا من الصعب حل الموقف إذا لم يتم إنشاؤها أولاً قنوات الاتصال كاف . ما يحدث عادةً ، إذا لم يصبح الموقف مأساويًا ، هو أن كلا الطرفين يربط ما حدث بإصبعه ، ويكون جاهزًا لاستخدامه في المستقبل في حال أرادوا جذب الشخص الذي يحبونه إلى جانبهم.

النفوس التي تمارس الحب

في مثل هذه الحالات ، كل من هو في الوسط هو في الحقيقة في وضع غير سار. من ناحية ومن ناحية أخرى ، يجب أن يستمع إلى الأشخاص الذين يحبون أن يقولوا أشياء لا ترضيه ، وهذا يحزنه. ولكن حتى في هذه الحالات ، فإن تحسين الوضع أو تفاقمه سيعتمد بشكل كبير على مهاراته الاجتماعية وقدرته على أن يكون قناة اتصال جيدة بين الشريك وعائلته.

الإجابة على هذا الموقف لك وحدك ، اعتمادًا على الموقف المحدد. تذكر أنه من المهم جدًا أن تقيم علاقة جيدة مع عائلة الشخص الذي تحبه ، حتى قبل إعطاء 'نعم' النهائية.

ليس من واجب رسم أ ابتسامة مزيفة في كل مرة تذهب لتناول العشاء معهم ثم تكرههم في الخفاء ولكن تعلم قبول فكرة أن هؤلاء الأشخاص كانوا جزءًا من حياة شريكك لفترة طويلة ، وقبل أن تعرفهم.

إذا كنت لا تزال تتساءل عن سبب وجوب التوافق مع عائلتك ، فحاول النظر إلى الموقف من الجانب الآخر. هل تود من شريكك أن يطلب منك الاختيار بينه وبين أسرتك؟ مع من تود قضاء أيام الأحد أو حفلات أعياد الميلاد أو الكريسماس مع العائلة؟ ماذا سيحدث إذا أخبرك زوجك أو زوجتك أنها لا تستطيع تحمل والديك؟

من المهم أن نكون موضوعيين وأن نفهم أن لدينا جميعًا نقاط قوة ونقاط ضعف. لا يمكننا أن نتوقع تغيير الآخرين إذا لم نكن أول من يفعل ذلك. لذا ، إذا لم تكن عائلة شريكك مثالية ، فتعلم أن ترى الجوانب الأكثر إيجابية لدى هؤلاء الأشخاص: لدينا بعضًا منها.

أيضًا ، إذا كنت تحب شريكك حقًا ، فيجب أن تعلم أنك وافقت على البقاء معه أو معها مدى الحياة ، والتغلب على أي صعوبات. مما لا شك فيه ، أن الأصهار الذين يتدخلون في العلاقة يمكن تضمينهم في مجموعة 'المشاكل التي يجب مواجهتها معًا' والتي ستساعدك على تقوية الرابطة.

الأسرة 2

ما الذي يمكن عمله لتحسين العلاقة مع عائلة الخطوة؟

هل يتعين علينا قبول عائلة شريكنا إلى الحد الذي يبدو أننا تزوجنا فيهما أيضًا؟ كما هو الحال دائمًا ، التطرف ليس جيدًا. لا يمكنك رؤيتهم أبدًا ، لكن لا يمكنك قبولهم حتى اقتحام غرفة نومك. بالإضافة إلى العاطفة التي يمكن أن تشعر بها تجاههما ، يجب أن يكون الزوجان قادرين على إنشاء 'معطف واق من المطر' لا يسمح لأطراف ثالثة بالتدخل في حياتهم كزوجين وقراراتهم.

هناك بعض النصائح التي يمكن أن تساعدك على تكوين علاقة جيدة معهم وتضمن ألا تتحول الاجتماعات دائمًا إلى ساحة معركة أو قتال أو صمت متوتر من شأنه أن يفسد يومك. ها هم!

بادئ ذي بدء ، عليك أن تضع حدودًا معينة . تعرف على ما يمكنك قبوله وما لا يمكنك قبوله عند زيارة أو تلقي زيارة من عائلة شريكك. وضح من البداية ما هي هذه الحدود. من الذي يمكنك التحدث معه؟ مع شريكك بالطبع. ربما ستكون واثقًا بدرجة كافية للتحدث عن ذلك مع المعنيين بشكل مباشر ، لكنها ليست دائمًا فكرة جيدة. يمكن أن يكون الكثير من الناس حساسين ويمكن أن يسبب المزيد من المشاكل. كن حذرا.

لا تعيد شريكك إلى الحائط ، مما يجبره على الاختيار بينك وبين أسرته. لدينا جميعًا الحق في الحفاظ على روابطنا العاطفية. علاوة على ذلك ، أنا الآباء هم الوالدان دائمًا ، وهذا لن يغير شيئًا في العالم. إذا أصبح الموقف لا يطاق ، يمكنك التوقف عن قضاء الوقت معهم ، لكن لا تجبر شريكك على التخلي عنه إلا إذا كان يؤذيه.
هناك طريقة أخرى للتوافق مع العائلة الزوجية وهي التفكير في من نحن بجوارنا ، وليس فقط نحن. هذا يعني أنه إذا كان من الصعب عليك الذهاب وتناول الطعام عند الأصهار ، فلا يزال بإمكانك فعل ذلك لإسعاد شريكك. سيكون دهاء الذي ستكون ممتنًا له.

حاول أن تكون على طبيعتك. لا تبني هوية مصطنعة. تذكر أن أهل زوجك هم أشخاص لديهم اهتمامات واحتياجات ورغبة كبيرة في أن يكون طفلهم سعيدًا. إذا كنت على طبيعتك ، فسيكون شريكك مرتاحًا عندما تقضي الوقت مع أسرته ، وستظهر سعادته. إذا كنت عادة شخصًا سعيدًا وفي تلك اللحظات تحافظ على وجهك ، فمن الصعب على الشريك أن يراك كشخص يعشقه ، وسيلاحظ والديه.