تجنب موزعات المشورة

تجنب موزعات المشورة

التوصيات هي آراء ذاتية تنتقل من محاور إلى آخر بقصد توجيه سلوكه بطريقة معينة. المؤكد هو أن هناك أشخاصًا بدون استعداد أو ضمير يقدمون النصيحة بشأن حياة الآخرين. عادة ما توجد عينة واحدة على الأقل من هذا النوع في كل عائلة أو مجموعة من الأصدقاء.



كيف تتوقف عن الخوف

إن تقديم المشورة يضعنا في موقع السلطة والحكمة والمكانة. نحن لا نميل إلى ازدرائهم ، لأن استقبالهم يعني - بغض النظر عن مدى صوابهم - أن هناك شخصًا يهتم بنا . بدلاً من ذلك ، يزعجوننا عندما نشك في أن وراءهم تكمن استراتيجية معالجة لإدارة سلوكنا.





مقدمو المشورة فئة أخرى من الأشخاص السامّين الذين يظهرون نوايا حسنة ويقترحون ما يجب علينا وما لا يجب أن نفعله في حياتنا ، بناءً على تجربتهم دائمًا.

بالإشارة إلى قصصهم فقط ، عادة ما تكون الاستنتاجات التي توصلوا إليها لا تنطبق على حالتنا . إذا وجدت نفسك أمام شخص يتطفل على حياتك دون أن تطلب رأيًا ، والذي يزعج الحجج بقابلية الرثاء دون معرفة ما يتحدث عنه ، علاوة على ذلك ، يفرض عليك أفكاره ، فهذا يعني أن لديك التعامل مع مقدم النصيحة ومن الأفضل الابتعاد.



'في محاولة للمساعدة ، يمكننا أن نؤذي شخصًا ما من خلال إجباره على تلقي شيء لم يطلبه. أيضًا ، عندما نصر على تقديم النصيحة لشخص لم يطلبها ، فإننا في الواقع نقدمها لأنفسنا '.

(أليخاندرو جودوروفسكي)

لإعطاء نصيحة جيدة ، من الجيد ذلك أول هذا مطلوب ، وإلا فإننا نجازف بدس أنوفنا حيث لا ينبغي لنا. ثانيًا ، من الضروري أن تكون خبيرًا في الموضوع المعني ؛ حتى نتمكن من تقديم المشورة على أساس العلم أو العلم حقيقة . أخيرا، الطريقة الوحيدة لتقديم المشورة الصحيحة هي من خلال التعاطف مع المتلقي ومحاولة رؤية المشكلة من وجهة نظره وليس لنا ، وهو أمر مختلف.

الانجذاب الذهني بين شخصين

تشريح مقدم المشورة

كما أوضحنا ، يتميز موزع النصائح بالعديد من الخصائص التي تسمح لنا بالتعرف عليه بسهولة. عادة ما يكونون أشخاصًا أكبر منا ممن يعتقدون ، نظرًا لسنهم ، أن لديهم المزيد تجربة (في حين أن هذا ليس هو الحال دائمًا في الواقع) ويعتقدون أنهم أكثر حكمة منا.

في بعض الأحيان ، يتحول أقرب أفراد الأسرة ، وحتى الآباء أنفسهم ، إلى موزعي المشورة ، حتى عندما نكون قد بلغنا سن الرشد. لسوء الحظ ، يمكن أن يكون لهذه المساعدة غالبًا تأثير سلبي علينا ، على الرغم من أنها ليست نيتهم.

فيما يلي الخصائص المشتركة لهذا الملف النفسي:

إنهم يميلون إلى تقديم نصائح تافهة

'الوقت يجعل الأمور في نصابها الصحيح' أو 'آمن بنفسك وستنجح' هي النصائح النموذجية التي نقرأها في المجلات المراهقين ثم نعتزم خدمة شخص آخر لمحاولة مساعدته. من الواضح أن هذه النصائح المعبأة مسبقًا لا تعمل أبدًا ، حتى أن الشخص الذي ننصح به يعرفها. وهو يطبقها أيضًا ، لكنه ليس ما يحتاجه في تلك اللحظة.

تقنيات إدارة الغضب عند الأطفال

'أكثر من مجرد المساعدة ، أحيانًا نجعل الآخرين يشعرون بالذنب لعدم قدرتهم على' الإيمان بأنفسهم 'أو' رؤية الجانب الإيجابي للأشياء ''.

لديهم مخاوف من أنهم لا يعرفون كيفية المواجهة وأنهم ينسجمون على ظروفنا

عادةً ما يكون مقدمو المشورة أشخاصًا لديهم مشكلات معلقة في حياتهم ، ويخافون مواجهة مواقف معينة أو لا يواجهونها تم الاجتياز بنجاح مخاوف محددة بشكل كاف. هذا يدفعهم إلى تقديم المشورة للآخرين في محاولة لإصلاح العيوب في حياتهم. لا أحد يستطيع مساعدة شخص آخر إذا كان أول من يمتلك عقلًا مليئًا بالأشباح.

علاوة على ذلك ، غالبًا ما تكون النصيحة ، بعيدًا عن التحفيز ، قلقة بطبيعتها: 'لا تفعل ذلك' ، 'إنها خطيرة' ، 'وإذا لم تنته بشكل جيد؟' ؛ يحدث هذا لأن هؤلاء الناس سمحوا لأنفسهم بالخوف الذي يشعرون به يسترشد بهم.

هم أنانيون

دائمًا ما يقدم مقدم النصيحة الجيدة اقتراحات بناءً على 'أنا هنا وأنا هناك . بدلاً من الاستماع إلى الشخص الذي أمامه (وهو الأمر الذي سيساعد كثيرًا) ، بمجرد أن ينتهي من الكلام ، يبدأ على الفور الجمل مثل هذه: 'حسنًا أنا ...' ، 'لقد حدث لي أيضًا و ...'. لقد فعلنا ذلك جميعًا بدرجة أقل أو أكبر ورأينا شخصًا يفعل ذلك معنا.

هذا لا يجعلنا نشعر بالفهم أو الاستماع. ينتهي بنا الأمر إلى الاستماع إلى هذا الفرد. يجب ألا ننسى أن تجربته ليس لها علاقة كبيرة بتجربتنا ، مهما كانت الأحداث متشابهة.

كيف تعرف ما إذا كان شخص ما يحبك

لكل فرد خاصته أمتعة الحياة وعلى أساسها يجب أن يحل مشكلته. سيكون محترفًا في هذا الموضوع قادرًا بالتأكيد على إرشادك.

يقدمون النصائح التي حتى هم لا يؤمنون بها

والشيء الأكثر ترجيحًا هو أن المؤشرات التي يقدمها مقدم المشورة لم يضعها موضع التنفيذ ، على وجه التحديد لأنه لا يؤمن بها. قد يكون السبب أنها تحتوي على صعوبة كبيرة: ربما تكون هي الشيء الصحيح الذي يجب القيام به ، لكن اللحظة ليست مناسبة لأن القوى ليست كافية.

على أي حال، يجب أن تكون المشورة واقعية ، وموجهة نحو التقدم ، وفردية. نصيحة عامة مثل 'إذا أردت كف عن التدخين ، يمكنك أن تفعل ذلك بين عشية وضحاها ويمكنك أن تساعد نفسك في مضغ العلكة للقلق 'ليست واقعية ؛ في هذه الحالة ، هناك العديد من التقنيات الأخرى التي يمكن استخدامها. يمكن لمثل هذا الاقتراح أن يؤذي الفرد ، ويضعه تحت الضغط أو يملؤه القلق ، وبالتالي الحصول على التأثير المعاكس.

يعتقدون أننا نحتاجهم لأننا لسنا قادرين

يرى مقدمو المشورة أنفسهم على أنهم 'منقذون' ويعتقدون أن الآخرين ليسوا على علم كما هم ، هم انهم خفض ولذلك فهم في أمس الحاجة إليهم. هذا الموقف ليس أكثر من مسكن لإبقائهم مشغولين وعدم جعلهم يفكرون في أعمالهم الروتينية ، إنه إلهاء لعدم تحمل مسؤولية حياتهم. في الواقع ، لا أحد يحتاج إلى نصيحتهم. هم الذين يحتاجون إلى تعاوننا ، حتى يتمكنوا من تحقيق رغباتهم أو أهدافهم.

قبل تقديم النصيحة إلى شخص لم يسألنا أو ليس لدينا معرفة علمية عنه ، يجب أن نتذكر دائمًا الكلمات التالية:

كل من يحاول مساعدة فراشة على الخروج من شرنقتها يقتله ؛ من يحاول مساعدة البرعم ليخرج من بذرته يحطمها. بعض الأشياء لا يمكن مساعدتها. يجب أن يحدثوا بمفردهم ويخرجوا من الداخل إلى الخارج.