تجادل دائمًا مع شريكك للأسباب المعتادة

تجادل دائمًا مع شريكك للأسباب المعتادة

الحجج بين الزوجين أمر لا مفر منه ، لكن هذا لا يجعلها أكثر احتمالًا ، خاصة عندما تكون الأسباب دائمًا واحدة. الجنون ، أليس كذلك؟ هل سئمت من الجدال مع شريكك دائمًا للأسباب المعتادة؟ أليس كل شيء واضحا بالفعل؟ بعد كل المرات التي تناولت فيها هذا الموضوع ...



النبأ السار هو أنه من الممكن العثور على اتفاقية تختصر مقدار الوقت الضخم الذي نضيعه في مناقشة قضية معينة. هو أولا وقبل كل شيء لتحديد أصل المشكلة . من ناحية أخرى ، في كثير من الأحيان لا نتجادل حول موضوع معين ، بل ننخرط في المناقشات العامة. في هذه الحالة ، يجب تنفيذ استراتيجية مختلفة تتمحور حول المشكلات المحددة التي تغذي المواجهة في كل زوجين.

الشعور بالغربة عن الواقع





'كما أن الاتصال هو أهم عنصر في العلاقة ، يمكن أن تكون الخلافات العنصر الأكثر تدميراً.'

- جون جراي ، إن الرجال من المريخ والنساء من الزهرة -



المناقشة مع الشريك: نموذج تعليمي قائم على الخلاف العلائقي

أحد الأسباب الرئيسية التي تجعل العديد من الأزواج يتجادلون باستمرار هو النموذج التعليمي تعلمت من الآباء. ليس فعل الجدل نفسه ، ولكن من غير الممكن إدارة النزاعات بين الزوجين. وبالتالي ، نتعلم استخدام الاستراتيجيات التي تهدف إلى إبقاء المناقشة حية بمرور الوقت. تتمثل إحدى هذه الاستراتيجيات في إعادة تدوير الحجج: تكرارها مرة تلو الأخرى باستخدام كلمات مختلفة ، مما يعطي الشعور بأن هناك دائمًا شيء جديد يمكن إضافته.

مثلما استمر الوالدان في نفس الحجج في كل مرة أرادوا فيها التخلص من التوتر ، يفعل الأطفال ذلك مع شريكهم. في الواقع ، أنت تريد إثبات تفوق منصبك ، عدم فهم منظور الآخرين من أجل الوصول إلى حل وسط يكون جيدًا لكليهما ويعمل على استعادة الانسجام.

بعبارة أخرى ، يجادل العديد من الأزواج في سبب استيعابهم لنموذج قائم على الخلاف العلائقي. يتعارض هذا النموذج مع فكرة أنه من الممكن معالجة أ نزاع بشكل منتج. في الأساس ، يخفي رسالة واضحة جدًا: مشاكل العلاقات غير قابلة للتوفيق ، والطريقة الوحيدة للخروج منها والتغلب على الإحباط هي تخويف الآخر أكثر مما يخيفنا الآخر. لذلك ، يتم إنشاء عملية تستمر حتى يشعر كلاهما بالتعب والحزن لدرجة لا تسمح لهما بالتوقف عن الإرهاق ، وغالبًا ما ينسى أسباب بدء المناقشة.

يكمن الحل ، أولاً وقبل كل شيء ، في تحديد ما إذا كانت هذه العلامة التجارية تنطبق في مناقشاتنا كزوجين. هل نعيد تدوير نفس المواضيع مناقشة بعد مناقشة؟ هل نقاشاتنا تشبه مناقشات آبائنا؟ هل نعرف لماذا نتجادل؟ لنبدأ ملف المشاجرات دائما الانطلاق من نفس الأسئلة والاحتجاجات؟ هل نتفاعل تلقائيًا مع مواقف معينة ، مثل الربيع ، ونبدأ في الجدال بدون مكابح؟

فكر الآن في شكل علاقة والديك. صحي؟ هل انتهت بشكل جيد؟ هل كانا زوجين سعيدين؟ إذا كنت لا تريد أن يحدث نفس الشيء لك ، تبدأ في تغيير المسار وتعتاد على فكرة أنه من الممكن إدارة النزاعات بين الزوجين. من الممكن أن تعيش دون جدال مع الشريك طوال اليوم ، مما يجعل المواجهات تتوج باتفاق وليس بهدنة تستمر فقط حتى تستعيد قوتك ، وتبدأ نفس القصة القديمة مرة أخرى بمجرد عودة مستويات الطاقة. طويل.

في أي سن تنتهي المراهقة

من الممكن الوصول إلى اتفاق ، لكن عليك أن تبدأ في الإيمان به حقًا ، والقضاء على تلقائية ردودك ، وإعادة برمجة ردود الفعل على الأسباب المحفزة - والتي يجب تحديدها بشكل طبيعي. بهذا المعنى ، من الضروري زرع او صقل فكرة أن معظم الاختلافات في العلاقة قابلة للتوفيق.

'ليس ما نقوله هو الذي يؤلم ، ولكن الطريقة التي نقول بها ذلك.'

- جون جراي ، إن الرجال من المريخ والنساء من كوكب الزهرة-

الحماية الذاتية عند الشعور بالضعف مع شريكك

الغضب من الآخرين هو أيضًا وسيلة لحماية أنفسنا ، خاصة عندما نشعر بالهجوم والضعف. إنه رد فعل ناتج عن شعور بالتهديد ، يدفعنا للرد ومحاولة كسب المعركة لتجنب تعريض أنفسنا.

ليس هناك نقص في الوقت

كيفية الحصول على هزة الجماع

في كثير من الأحيان ، وربما أكثر من اللازم ، نحن نعتمد على رأي وتقييمات شريكنا. عندما نتساءل عن مهاراتنا أو ذكائنا أو فضائلنا ، نشعر أنها ملكنا احترام الذات معرضة للخطر بشكل خطير ، بمعنى آخر ، نشعر بالضعف. لهذا نشعر بالحاجة للدفاع عن أنفسنا ، لتحييد الشعور بالضعف.

من ناحية أخرى، عندما نحاول الدفاع عن أنفسنا بهذه الطريقة ، فمن السهل أن ينتهي بنا الأمر بمهاجمة الآخر في تلك النقاط التي يشعر فيها بأنه أكثر عرضة للخطر ، إلقاء اللوم عليه في مشاكلنا دون قياس الألم الذي يمكن أن نتسبب فيه باتهاماتنا المتبادلة. ما كان خوفًا في السابق ، يمكن أن يصبح الآن شعورًا بالقوة والقوة بفضل زيادة الأدرينالين ، الذي لا يفعل شيئًا سوى تغذية هذا الموقف السام على المدى الطويل.

في مثل هذه الظروف ، عندما لا يكافح الغضب للظهور ، فإننا نميل إلى نسيان الاستماع إلى شريكنا. نتذكر أننا نحاول 'الدفاع عن أنفسنا'. يتمثل الحل في تعلم تقدير أنفسنا ، وتعزيز حلولنا الغرور دون التأثير على الآخرين ، للسعي وراء طريق النمو الشخصي والإثراء ، قبول أنفسنا دون قيد أو شرط مع كل نقاط ضعفنا.

في كثير من الأحيان نتجادل لأننا نرى انعكاس مشاكلنا في الآخر. ولكن إذا كنا قادرين على قبول أنفسنا وأن نكون متفهمين ورحماء وخيرين ، وأن نغفر لأنفسنا ، فسنكون قادرين على التعامل معها بنفس الطريقة. يكمن الحل أيضًا في البحث عن منظور مختلف يتسم بالتعاطف والتفاهم. تحديد موقف الآخرين ، على الرغم من اختلافه عن موقفك ، سيساعد في تخفيف حدة الغضب و الحفاظ على السيطرة .

'يا له من مضيعة ، كما قلت لنفسي ، أن تقوض قصتنا من خلال ترك مساحة كبيرة للمشاعر السيئة: المشاعر السيئة أمر لا مفر منه ، لكن الشيء الأساسي هو القضاء عليها'.

-إيلينا فيرانتي ، إن قصة الطفل الضائع-

بعض الاختلافات بين الشركاء لا يمكن التوفيق بينها

عندما تناقش مع شريكك ، تظهر بعض الاختلافات التي ، بطبيعتها أو أيديولوجيتها ، لا يمكن حلها ببساطة. يمكن تكييف هذه التناقضات التي لا يمكن حلها ، بل يمكن قبولها ، لكن هذا لا يجعلها متوافقة.

نظرًا لأنه من الصعب تقليل مثل هذه المسافات ، حتى مع وجود جهد ، فمن السهل ظهور المشاكل. على الرغم من أننا نعرف أين توجد الاختلافات ، إلا أننا في نهاية المطاف نشعر بالتهديد من قبل تلك التناقضات. في الواقع ، الجدال مع شريكك لأسباب أيديولوجية أو شخصية يمكن أن يكون في الواقع أسلوبًا توكيد الذات والتمرد في وجه الشعور بالغربة.

يتمثل الحل للتغلب على هذه الاختلافات التي لا يمكن التوفيق بينها ، بغض النظر عن طبيعتها ، في تحديدها واستبعادها ببساطة محادثة . بعبارة أخرى ، يجب على المرء أن يسعى جاهداً لتقدير واحترام هذه الاختلافات غير القابلة للتغيير. من الضروري التركيز على النقاط التي يمكن من أجلها التوصل إلى اتفاق ، دون النظر إلى أفكار الشريك أو طريقته في أن تكون بمثابة تهديد لأفكاره وطريقة وجوده.

كيف تجادل دون الحاجة إلى المجادلة

كيف تجادل دون الحاجة إلى المجادلة

هل من الممكن الجدال دون جدال؟ بالنسبة لبعض الناس ، سيبدو الأمر مستحيلاً. ومع ذلك ، فمن الممكن ، أن هناك بعض الاستراتيجيات التي يمكن أن تساعدنا