من الحب إلى الكراهية ، هل هناك سوى خطوة واحدة؟

من عند

هل سبق لك أن قابلت شخصين بدا أنهما يحبان بعضهما البعض بجنون ، لكنهما فجأة لم يستطع حتى رؤية بعضهما البعض؟ نحن لا نتحدث عن الأزواج الذين ينفصلون ببطء ، ولكن عن الرجال والنساء الذين يتحولون ، بعد مشاركة علاقة قوية ، إلى أعداء لدودين. هل أنت مندهش من أن هذا يمكن أن يحدث؟



في بعض الأحيان لا تحدث هذه المواقف بعد سنوات من العيش معًا بسبب العلاقة التي تنهار ببطء. قد يحدث أن يحدث التحول فجأة: بالأمس أحبوا بعضهم البعض واليوم يكرهون بعضهم البعض. لذلك يتساءل المرء ، هل سيكون صحيحًا ، كما يقولون ، أن هناك خطوة واحدة فقط من الحب إلى الكراهية؟

حب وكره

لا يوجد أي شكل من أشكال الحب لا يحتوي على الأقل على قليل من الكراهية. نحن نكره بعضنا البعض قليلاً ، لأنه في بعض الأحيان لا يكون هناك عندما نحتاج إليهم أو لأنهم لم يقدروا كما كنا نحب جهدًا بذلناه لهم. ويصادف أن نسمع صدى الكراهية عندما لا يفهمنا بما فيه الكفاية أو عندما لا يستطيع أن يخبرنا بما نود أن نسمعه.





قلب مجروح

هم فتات صغيرة اكرهه ، والتي عادة لا تؤذي أحداً. تختفي بسرعة بمجرد ظهورها ولا تترك أي أثر تقريبًا ، إلا إذا كانوا أشخاصًا حساسين بشكل خاص. نحن قادرون على إدارتها والحفاظ على عاطفتنا سليمة.

ومع ذلك ، هناك أيضًا مواقف لا تنتهي بنهاية سعيدة مثل هذه. في بعض الأحيان ، تكون إحدى هذه الحلقات الصغيرة من الخلاف يتحول إلى بذرة قادرة على إعطاء الحياة إلى غابة كاملة من الكراهية أو يمكن أن تكون قطرة تفيض بوعاء مليء بالسموم المتراكمة لبعض الوقت.



في الحقيقة ، الحب والكراهية ليسا عالمين متعارضين. نقيض الحب ليس الكراهية بل اللامبالاة. كما أن كل شكل من أشكال الحب يحمل في طياته ذرة من الكراهية ، فإن الكراهية تخفي أيضًا عنصرًا من عناصر الحب في جذورها.

مفارقة الحب والكراهية

عادة ما تتم الخطوة من الحب إلى الكراهية بطريقتين: يستيقظ الشخص بعد سبات طويل استمر فيه في تحمل ما لا يريد أن يتحمله أو أن أحد أفراد الزوجين يرتكب خطأ جسيمًا تجاه الآخر بحيث يحول مشاعر الحب إلى رغبة في تدمير لا يمكن كبته.

يحدث الموقف الأخير في كثير من الأحيان في حالة الأشخاص الذين لديهم تسامح منخفض للإحباط أو مستوى عالٍ من النرجسية .

إذا لم يكن لدينا أدوات عاطفية أخرى متاحة للسماح لنا بالحفاظ على التوازن في مواجهة المواقف المعاكسة ، فمن المحتمل أن نلوم الآخر على الشعور بالإحباط الذي نشعر به. نحن نميل إلى كره شريكنا لأنه يكشف عن نقاط ضعفنا أو إدماننا أو انعدام الأمن لدينا.

شجار زوجين

وبالتالي ، فإن الشخصيات النرجسية غير قادرة على التمييز بين الجريمة وإيماءة تأكيد الذات في الآخر. إذا طلب الشريك مزيدًا من المساحة أو الاعتراف أو الاستقلالية ، فإن النرجسي يرى هذا الطلب على أنه عدوان شخصي. إنهم يرغبون في أن يعيش شريكهم وفقًا لهم ويفسرون كل فعل من أفعال الحرية على أنه تهديد شخصي. وبسبب هذا ، يمكنهم حتى الرد بعنف.

الكراهية تخلق رابطة قوية للغاية مع الآخر. في الواقع ، يمكن أن يخلق علاقة أوثق من الحب. وأسوأ شيء أنه عندما تبدأ زوبعة من المواجهات ، يتحول الوضع إلى حلقة مفرغة تتغذى باستمرار. . لا أحد ولا الآخر يستطيع إنهاء العلاقة بطريقة صحية. منطق 'إيذاء' و 'حماية' ظروف حياتهم. يشعرون أنهم لا يستطيعون التخلي عن هذه المعركة ، لأن ذلك يعني الاستسلام.

هذه الدائرة الدرامية ضارة للغاية. إنها واحدة من تلك المواقف التي ، بغض النظر عن مقدار فوزك في المعركة ، ستظل تخسر. لا توجد طريقة لحلها. البديل الوحيد هو الابتعاد عن ذلك الشخص هو التخلي عن الكراهية التي يمكن أن تتحول إلى سجن لا يطاق ستخرج منه دائمًا مدمرًا. .

صورة الغلاف مقدمة من Chema Concellon